| Гумор |
| vvtt09 | Дата: Четвер, 28.04.2011, 00:24:47 | Повідомлення # 21 |
Група: Редакція сайту
Повідомлень: 478
Статус: Offline
| Двоє хлопак застрягли у ліфті...Ну рішають як їм вибратись -попробували двері відкрити,людей погукали-нічого не получається...Нажимають на кнопку визову ліфтера і чують голос:
"Якщо хочете спілкуватися на українській мові -натисніть кнопку 1...Если хотите общатся на русском языке нажмите кнопку 2"
Ну один з них натискає кнопку 2 і знову чує голос ліфтера:
"Ну що ,москалики,в ліфті застрягли?"
Одна країна - Україна
В моєму сердці назавжди
Моя сім"я -дочка й дружина
Найкращі люди на Землі
Любимий клуб з рідного міста
КАРПАТИ ЛЬВІВ !!! КАРПАТИ ЛЬВІВ !!!
З тобою в радощі і горі -
Ти моє сердце полонив
|
| |
| |
|
| Buss | Дата: Четвер, 28.04.2011, 07:16:20 | Повідомлення # 22 |
Група: Перевірені
Повідомлень: 1192
Статус: Offline
| Romberg, ахаха, ось воно - наше доблесне ДАІ 
|
| |
| |
|
| vvtt09 | Дата: Четвер, 28.04.2011, 11:35:10 | Повідомлення # 23 |
|
Група: Редакція сайту
Повідомлень: 478
Статус: Offline
| Кажу до одного діда:
— Перепрошую, але у Вас розстебнута ширінка!
Дід:
— Та то хєрня, синку! Якщо в хаті покійник, то двері не зачиняють…
|
| |
| |
|
| vvtt09 | Дата: Четвер, 28.04.2011, 11:38:35 | Повідомлення # 24 |
|
Група: Редакція сайту
Повідомлень: 478
Статус: Offline
| Прийшов Жозе Мауріньо в аптеку:
- Мені, будь – ласка, 11 таблеток валідолу.
- Ем… можливо, 11 гандонів?
Сумно дивлячись в сторону… – 11 гандонів вже є…
Одна країна - Україна
В моєму сердці назавжди
Моя сім"я -дочка й дружина
Найкращі люди на Землі
Любимий клуб з рідного міста
КАРПАТИ ЛЬВІВ !!! КАРПАТИ ЛЬВІВ !!!
З тобою в радощі і горі -
Ти моє сердце полонив
|
| |
| |
|
| vvtt09 | Дата: Четвер, 28.04.2011, 19:11:36 | Повідомлення # 25 |
|
Група: Редакція сайту
Повідомлень: 478
Статус: Offline
| Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
|
| |
| |
|
| Buss | Дата: П`ятниця, 29.04.2011, 16:54:58 | Повідомлення # 26 |
|
Група: Перевірені
Повідомлень: 1192
Статус: Offline
| Страшний сон вчителя української мови та літератури: Азаров – диктує, Янукович – пише...
|
| |
| |
|
| vvtt09 | Дата: П`ятниця, 29.04.2011, 19:57:00 | Повідомлення # 27 |
|
Група: Редакція сайту
Повідомлень: 478
Статус: Offline
| Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль:
- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець:
- Звiсно.
Москаль: (після взриву великого пузиря)
- А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок.
Москаль:
- Вы едите джем с хлебом?
Українець:
- Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби)
- А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
- А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
Москаль посміхаючись:
- Конечно.
Укрaїнець:
- А що ви робите з презервативом після використання?
Москаль:
- Выбрасываем, конечно.
Українець:
- А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії
|
| |
| |
|
| vvtt09 | Дата: Субота, 30.04.2011, 13:14:40 | Повідомлення # 28 |
|
Група: Редакція сайту
Повідомлень: 478
Статус: Offline
| Їде москаль по полонині. Заблукав геть. Пити хочеться. Аж раптом бачить криниця. Підійшов тай воду пробує дістати. Тут його побачив старий дід тай каже.
- Не пий хлопче цієї води, бо вона отруйна, бачиш он там завод воду погану скидає, а там лісопильня, а там сховище отрутохімікатів, не пий краще.
- Что вы говорите дедушка?
- Кажу вода холодна, дивись горло не застуди!
Одна країна - Україна
В моєму сердці назавжди
Моя сім"я -дочка й дружина
Найкращі люди на Землі
Любимий клуб з рідного міста
КАРПАТИ ЛЬВІВ !!! КАРПАТИ ЛЬВІВ !!!
З тобою в радощі і горі -
Ти моє сердце полонив
|
| |
| |
|
| vvtt09 | Дата: Неділя, 01.05.2011, 16:51:37 | Повідомлення # 29 |
|
Група: Редакція сайту
Повідомлень: 478
Статус: Offline
| Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп’ютері поклацав і говорить:
- Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов український студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
- А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
- Ща докурю, піду здавати
Одна країна - Україна
В моєму сердці назавжди
Моя сім"я -дочка й дружина
Найкращі люди на Землі
Любимий клуб з рідного міста
КАРПАТИ ЛЬВІВ !!! КАРПАТИ ЛЬВІВ !!!
З тобою в радощі і горі -
Ти моє сердце полонив
|
| |
| |
|
| ДЗЕНЯ | Дата: Понеділок, 02.05.2011, 02:11:08 | Повідомлення # 30 |
Група: Перевірені
Повідомлень: 280
Статус: Offline
| Два Зека на зоні в камері.
Злодій і вбивця.
Після прогулки сидять., спілкуються .
Злодій:- бачив який годинник у нашого охоронця?
вбивця - Ні . А ну покажи ...
Дякую Тобі Боже, що я не москаль!
|
| |
| |
